お見合い後に「いい人」で終わる人の3つのNG行動と対策 | お見合い段階 | 多数の実績を誇る結婚相談所のスタッフが婚活成功の心得等を埼玉よりお届けします

お断りの連絡に添えられる「いい人でしたが…」という言葉。これは、ひどく否定されたわけではありません。ただ、「結婚相手として、もう一度会いたいと思う決め手」が見つからなかったというサインであることが多いです。

整理すると、こんな状態です。

• マイナスの印象はない（マナー・清潔感・言葉づかいは合格点）
• でも、プラスの印象も残っていない（どんな人なのか、よく分からない）
• 「この人と一緒にいる未来」が想像できない

つまり「減点されない」ことには成功しているのに、「加点される」ところまで届いていないんですね。

お見合い後の返事は「翌日まで」のスピード勝負

IBJでは、お見合い後の交際の意思表示は「翌日まで」に行うのがルールです。お相手があなたのことを思い返して、じっくり判断する時間はとても短いということです。

そのため、「会っているうちに少しずつ良さが伝わればいい」「あとからじわじわ好きになってもらえるはず」という期待は、お見合いの場面では通用しにくいのが現実です。勝負どころは、お見合いの時間そのものと、その直後の行動。ここから、3つのNG行動を見ていきましょう。

お見合い後の返事は時間との勝負ですので、翌日までにどんな連絡をすれば好印象を残せるのかは、{お見合い翌日までに好印象を残す3つの連絡術}も参考にしてみてください。

よくある場面

次のような会話、思い当たりませんか？

「休日は何をされていますか？」

「映画を観たり、まあ、いろいろですね」

「好きな食べ物は？」

「特にこだわりはないです。何でも食べます」

そして自分の話は短く切り上げて、「◯◯さんはどうですか？」と質問を返す。聞き役に徹して、お相手にたくさん話してもらう。

一見、感じのいい会話です。

でも、お相手の立場で想像してみてください。1時間ほど話したのに、この人が何を好きで、何を大切にして、どんな毎日を送っているのかがほとんど分からない。面接官のように質問を続けてしまったか、自分ばかり話していたような感覚が残ってしまいます。

なぜ「いい人止まり」になるのか

結婚は、これからの毎日を一緒に過ごす相手選びです。

お相手が知りたいのは「この人と暮らしたら、どんな日々になるだろう」ということ。その材料になるのが、あなたの好み・価値観・感情です。

LCIQの講義では、「人は長所で振り向かれ、ギャップで惚れられ、欠点で愛され続ける」という言葉をお伝えしています。この「ギャップ」や「欠点」は、自分を出して初めて相手に届くものです。色を消してしまうと、振り向かれるきっかけも、惚れられる余地も生まれません。

嫌われないことを一番の目標にすると、つい「無難」という安全地帯に逃げ込んでしまいます。けれど、お見合いで求められているのは無難な人ではなく、「この人のことをもっと知りたい」と思わせてくれる人なんですよね。

こう変えてみよう：「事実＋気持ち＋ひとこと」で話す

自己開示のコツは、事実だけで終わらせず、気持ちとひとことエピソードを添えることです。

• Before：「映画を観ます」
• After：「映画を観ます。最近観た作品がすごく良くて、帰りにパンフレットまで買っちゃいました（笑）」

事実だけだと会話はそこで止まりますが、気持ちとエピソードがあると、お相手が質問しやすくなります。質問をするときも、「休日は何をされていますか？　私は最近、映画にハマっていて」と、自分の話を少し先に添えてみてください。面接のような空気がやわらいで、自然なキャッチボールが生まれます。

少しの弱みを見せるのも効果的です。「実は人見知りで、今朝から緊張していました」と言えるだけで、お相手もホッとします。

また、自分の短所だと思っていることは、リフレーミング（物事の見方を変えて、短所を長所に言い換えること）してみましょう。

「口下手」は「ゆっくり丁寧に話す人」、「優柔不断」は「相手の気持ちをよく考える人」と言い換えられます。自分を肯定的に語れる人は、それだけで魅力的に映ります。

これは、LCIQの6つの要素でいえば「表現力」（感情を適切に表現する力）と「魅了力」（外見だけでなく内面から出る魅力）に関わる部分です。LCIQは、大人になってからでも意識付けとちょっとした努力で上げられるもの。「話が下手だから」とあきらめなくて大丈夫です。

会話は盛り上がったのに交際に進めない背景には、男女の感じ方の違いも関係していて、{お見合いで会話が盛り上がったのに交際に進展しない理由}で詳しく解説しています。

よくある場面

• 「次はどこに行きましょうか？」→「どこでもいいですよ」
• 「何を食べたいですか？」→「お任せします」
• 「日程はいつがいいですか？」→「そちらに合わせます」

本人としては、相手の希望を尊重したい、わがままに見られたくない、という優しさからの言葉です。この気持ち自体は素敵なものです。

なぜ「いい人止まり」になるのか

ただ、受け取る側はこう感じることがあります。

• この人は、自分の意思がないのかな？
• 全部、私が決めなきゃいけないの？
• 結婚したら、大事なことも私が一人で決めることになりそう…

結婚生活は、住む場所、お金の使い方、仕事との両立、家族との関わり方など、決断の連続です。お相手は、デートの小さな場面から「この人は一緒に考えて決められる人かな」を見ています。「なんでもいいよ」が続くと、優しさではなく「頼りなさ」や「温度の低さ」として伝わってしまうことがあるんです。

さらに、交際には期限があります。IBJのルールでは、一人のお相手との交際期間はIBJが推奨しているのは3か月。

お見合いから3か月で「ご成婚に進めるかどうか」を見極めることを勧めています。

限られた時間の中で受け身のままだと、お互いを知るための材料が集まらないまま期限が近づいてしまいます。講義でも「婚活には有限の時間がある。意識的に時間を投資しよう」とお話ししていますが、相手任せの姿勢は、その大切な時間を使いきれていない状態でもあります。

こう変えてみよう：「提案＋選択肢」で動く

いきなり引っ張る必要はありません。まずは次の3つから試してみてください。

• 選択肢を2つ出す：「イタリアンと和食、どちらが好みですか？」と聞くだけで、相手の負担がぐっと減ります
• 自分の希望を小さく伝える：「私は◯◯がちょっと気になっているのですが、いかがですか？」
• 違う意見が出たら、否定せずに受け止めてから伝える（YES BUT法）：「それもいいですね。ただ、◯◯も気になっていて…」

リードは男性の役割、という話ではありません。男女どちらでも、「自分はこうしたい」を言葉にしてくれる人は、お相手に安心感を与えます。「あなたに合わせます」ではなく、「一緒に決めましょう」という姿勢が、いい人から「この人と進みたい」へと印象を変えてくれます。

よくある場面

• お見合いはとても楽しかったのに、表情が硬いまま、リアクションも控えめ
• 「伝わっているはず」と思って、「楽しかった」の一言を言わずに別れる
• 仲人カウンセラーへの報告でも「悪くなかったです」「普通でした」と答えてしまう

このパターンは、特に真面目で慎重な方に多く見られます。心の中では「また会いたい」と思っているのに、それが外にまったく出ていないんです。

なぜ「いい人止まり」になるのか

人の印象は、言葉の内容だけで決まるわけではありません。メラビアンの法則（話し手の印象は、視覚55%、聴覚38%、言葉7%の割合で影響するとされる考え方）でも知られるように、表情や声のトーンといった非言語の情報が、印象に大きく関わっています。

緊張で表情が硬く、声も小さく、相槌も少ないと、お相手には「あまり楽しんでいないのかな」「興味がないのかも」と見えてしまいます。そして、お相手も「自分はどう思われているんだろう」と不安なんです。好意が見えない人に、「もう一度会いたい」と前向きになるのは難しいですよね。

LCIQの講義では、「人がもっとも歓びを感じるのは、共感され認められること」とお伝えしています。あなたがお相手の話を楽しく聞いていても、それが伝わらなければ、お相手は「共感された」「認められた」という実感を持てません。

こう変えてみよう：共感を「見える化」する

共感の3技法を、お見合いで意識してみましょう。

• うなずき：相手の目を見て、少し大きめにうなずく
• 感情のオウム返し：「週末は友人と旅行に行きました」→「旅行、いいですね！楽しそうです」と、相手の感情を言葉にして返す
• ミラーリング：相手のペースや表情、声のトーンに、さりげなく合わせる

そして、帰り際のひとことも大切です。「今日は楽しかったです。ありがとうございました」。これだけで、印象はまったく違います。「ありがとうの反対は『当たり前』」という言葉があるように、感謝を言葉にする人は、それだけで一緒にいて心地よい人になれます。

緊張で表情が固まってしまう方は、先に言葉にしてしまうのも手です。「緊張していて表情が硬いかもしれませんが、楽しんでいます」。自分の気持ちに気づいて口に出す力は、LCIQでいう「認識力」にあたります。気持ちを抱え込まず、小さく外に出すことから始めましょう。

好意があるのに、迷っているうちに「翌日まで」の期限が過ぎてしまうのは、とてももったいないことです。また会いたいと感じたなら、その気持ちを素直に仲人カウンセラーに伝えて、お返事につなげていきましょう。

笑顔や「ありがとう」の気持ちが相手に与える影響については、{ありがとうは成婚への魔法の言葉}でもお伝えしています。

気持ちを言葉や表情にのせて伝えるのが苦手な方は、{感情を上手に伝える3つの練習法}を試してみると、少しずつ自然に表現できるようになります。

ここまで読んで、「全部やってしまっているかも…」と感じた方もいるかもしれません。でも、落ち込む必要はまったくありません。

LCIQの根底にあるのは、「過去と他人は変えられない。自分が変われば未来は変えられる」という考え方です。お断りされた結果や、お相手の評価は変えられません。でも、次のお見合いでのあなたの行動は、今日から変えられます。

また、LCIQの6つの要素のうち、楽転力（物事をポジティブに捉える力）は、最も自分一人で上げやすいと言われています。「いい人だったけれど…」を、「嫌われてはいなかった。あと一歩の伸びしろがある」と捉え直せるかどうかで、次の一歩の軽さが変わります。

BUDDY BRIDALの恋愛教育講師（LCIQ認定講師）は、LCIQに基づいて講義を行っていますが、何かを一方的に教えるスタイルではありません。会員様ご自身に「気づいてもらう」ことを大切にしています。自分では当たり前だと思っていたクセに気づくだけで、行動は驚くほど変わっていきます。

自分がどんな恋愛傾向を持っているのかを知りたい方は、LCIQの考え方をもとにした{恋愛体質4タイプ診断でわかる婚活スタイル}も活用してみてください。

BUDDY BRIDALは、IBJに加盟するハイブリッド型の結婚相談所です。仲人カウンセラーによるサポートと、データマッチングを組み合わせて運営しています。

この運営方針の中で、私たちはお断りの理由をできるだけ具体的に共有していただくようにしています。理由を詳しく把握できるほど、お断りされた会員様の今後の婚活改善に役立つからです。会員様へお伝えするときの内容や言い方は、各担当の仲人カウンセラーが調整しますので、安心してください。

「会話が弾まなかった」「どんな人か分かりにくかった」といった具体的な理由は、少し耳が痛いかもしれません。でも、自分では気づけなかったクセを知る貴重な手がかりです。

感情的になりそうなときは、「怒りのピークは6秒」という言葉を思い出してください。最初のショックは、時間を置けば和らぎます。

そのうえで、改善点を一つだけ選んで、次のお見合いで試してみる。全部を一気に直そうとしなくて大丈夫です。「事実＋気持ち＋ひとこと」を意識する、帰り際に「楽しかったです」と伝える。小さな行動の積み重ねが、いい人から「また会いたい人」への変化をつくります。

お断りの理由を受け止めて次に活かすには、自分を客観的に見る力が欠かせないため、{婚活がうまくいかない人の共通点は「認識力」不足}もあわせて読んでみてください。

お見合い前

• 自分の好きなこと・最近ハマっていることを3つ、エピソード付きで話せるようにしておく
• 自分の短所を、リフレーミングで言い換えておく
• 次のデートで提案できる行き先を、2つ用意しておく

お見合い中

• 質問のときは、自分の話を少し添える
• うなずき・感情のオウム返しで、共感を見える化する
• 「なんでもいいよ」が出そうになったら、小さな希望を一つ伝える

お見合い後

• 帰り際に「今日は楽しかったです」「ありがとうございました」と伝える
• 「翌日まで」の返事の期限を意識し、迷ったときは仲人カウンセラーに率直に相談する
• お断りの理由を受け取ったら、改善点を一つだけ選んで次に試す

「いい人で終わってしまう」原因は、自分一人で見つけるのがとても難しいものです。自分のクセは、自分では当たり前になっているからです。

BUDDY BRIDALでは、専任の仲人カウンセラーが会員様一人ひとりに寄り添い、お見合いの振り返りや次の一手を一緒に考えます。お相手の仲人カウンセラーとも連携しているため、お相手の気持ちを踏まえたアドバイスができるのも、ハイブリッド型ならではの強みです。

さらに、恋愛教育講師（LCIQ認定講師）による講義では、日本ブライダルソムリエ協会のLCIQに基づいて、自己開示や共感の伝え方、感情のコントロールといった「出会ってからの関係づくり」を体系的に学べます。サポートの積み重ねもあって、高い成婚率につながっています。

「自分のどこを直せばいいのか分からない」「婚活を始めたいけれど、一歩が踏み出せない」。そんな方も、まずはお気軽に相談にいらしてください。無理に入会をすすめることはありませんので、安心してくださいね。

お見合い後に「いい人」で終わってしまう3つのNG行動を、もう一度振り返ります。

1. 嫌われないことを優先して、自分の色を消してしまう
2. 「なんでもいいよ」で、決断とリードを相手に預けてしまう
3. 好意や感謝を、言葉にも表情にも出さない

どれも、あなたの優しさや誠実さの裏返しです。だからこそ、少し表現を変えるだけで、その優しさがきちんと相手に届くようになります。

過去と他人は変えられませんが、自分が変われば未来は変えられます。「いい人」で終わった経験は、決して無駄ではありません。それは、次のご縁で選ばれるための大切なヒントです。

一歩ずつ、できるところから始めてみてください。あなたの婚活を、BUDDY BRIDALのスタッフ一同、心から応援しています。