所沢の婚活中の方は必見！ギャップで惚れられる?30代男女の魅了力アップ術 | 交際段階 | 多数の実績を誇る結婚相談所のスタッフが婚活成功の心得等を埼玉よりお届けします

ギャップが心を動かす仕組み

人は会ったときに、相手の外見や雰囲気、肩書きなどから「この人はこういうタイプだろう」という予想を、無意識に立てています。そこへ予想と違う一面が見えると、「おっ」と心が動きます。これがギャップの正体です。

たとえば、次のような場面です。

• 無口で真面目そうな人が、好きな話になると目を輝かせて話してくれる
• おっとりして見える人が、仕事の話になると頼もしく、的確に話す
• 見た目はおしゃれで華やかなのに、実は家庭的で、お弁当を作るのが好き

予想との差が「良い方向」であるほど、相手の印象に残りやすいと言われています。ただし、ここが大事なのですが、ギャップは「その人の魅力が増えて見える」効果であって、「何もないところに魅力を足す」魔法ではありません。

婚活の場でギャップが効きやすい理由

婚活では、お見合いの時間が一般的に1時間前後と限られています。しかもIBJでは、お見合い後の交際の意思表示は「翌日まで」に行うルールです。短い時間で、お互いに「会ってよかったか」「次に進みたいか」を判断することになります。

そのため、まずは「長所」で振り向いてもらうことが大切です。清潔感、感じのよさ、話しやすさ。そして、そのあとの交際期間の中で、ギャップを含めた「その人らしさ」が見えてくると、「もっと知りたい」という気持ちが育ちます。

日本ブライダルソムリエ協会のLCIQ（恋愛力指数）の考え方にも、次のようなフレーズがあります。

「人は長所で振り向かれ、ギャップで惚れられ、欠点で愛され続ける。」

つまり、最初から全部で勝負する必要はありません。順番があるんですね。この順番を知っておくだけで、肩の力はだいぶ抜けるはずです。

30代は「見せられる一面」が増えている年代

20代と比べて、30代は仕事でも人間関係でも、さまざまな経験を積んでいます。その分、「仕事の顔」「友人といるときの顔」「ひとりでいるときの顔」など、いくつもの顔を持っているはずです。

婚活では、どうしても「プロフィールに書ける顔」だけで判断されがちです。年収、職業、居住地、休日の過ごし方。でも本当の魅力は、その行間にあります。

• 仕事ではテキパキしているのに、プライベートはのんびり屋
• 普段は聞き役なのに、好きなことには熱く語れる
• 見た目は落ち着いているのに、笑うと少年のように無邪気

こうした「人柄の幅」は、30代だからこそ持てる魅力です。

「結婚生活のイメージ」にギャップが効く

結婚はデートの延長ではなく、毎日の生活です。現場で面談をしていても、会員様が結婚相手に求めているのは、ときめきだけではなく、日常の安心や平和、「愛されている感」だという声が多くあります。

お互い仕事をして、家事をして、ゆっくり会話できる時間はそれほど長くありません。その中で、「この人といると楽しい」「ちょっとした一言に救われる」と思える相手かどうかが、長く続く関係の土台になります。

普段はしっかりしている人が、ふとした瞬間に見せる素直さ。頼りがいがあるのに、疲れたときは「今日はしんどかった」と素直に言える。そんなギャップは、「この人と一緒にいたら安心できそう」という、結婚生活のイメージにつながりやすいのです。

作り込んだギャップは、あとで苦しくなる

ここで大事な注意点があります。「ギャップが効く」と聞くと、つい「狙って作らなきゃ」と思いがちです。でも、本来の自分とかけ離れたギャップは、おすすめしません。

理由はシンプルで、交際が進むほど、素の部分は必ず見えてくるからです。お見合いでは「料理が得意です」と話していたのに、実際はほとんどやったことがない。「アウトドア派です」と言っていたのに、休日は一歩も外に出ない。こうしたズレが見えたとき、相手に残るのはギャップ萌えではなく、「あれ、話が違う？」という不信感です。

相手は「言っていることを信じたい」と思っている

私が面談でよく話すのは、相手の言うことを「信じたい」という気持ちです。結婚を考える相手の言葉は、できるだけ信じたいですよね。だからこそ、その言葉が「リップサービス」なのか、「実際の行動に裏付けされたもの」なのかを、無意識に見ています。

たとえば「結婚したら家事は全部やります」という言葉。今までほとんどやっていない人がそう言っても、「本当にできるのかな？」と少し不安になります。でも、「ずっと外食中心だったので、おいしいお店には詳しいです」「外食でも栄養バランスが偏らない選び方は知っています」と言われたらどうでしょう。等身大で、しかも信頼できますよね。

ギャップを活かすポイントは、「根拠のある、本当のこと」を見せることです。

• 実際に続けている習慣
• 本当に好きなこと、こだわっていること
• 過去の経験から身についたスキル

こういう「裏付け」のある一面は、ギャップとして好印象になりやすいですし、あとから「話と違う」と言われる心配もありません。

魅了力は6つの要素のひとつ

日本ブライダルソムリエ協会が提唱するLCIQ（恋愛力指数）には、6つの要素があります。

1. 認識力（自分と相手の気持ちに気づく力）
2. 表現力（感情をコントロールし、適切に表現する力）
3. 楽転力（物事をポジティブに捉える力）
4. 共感力（相手の気持ちを感じ取り、共感する力）
5. 魅了力（恋愛的な魅力で人を惹きつける力）
6. 継続力（相手の良い面を見て、関係を円満に続ける力）

BUDDY BRIDALでは、LCIQ認定講師である恋愛教育講師が、このLCIQに基づいた講義を会員様に行っています。今回のテーマである「魅了力」は、フェロモンやエネルギーで人を惹きつける力とされていますが、外見だけの話ではありません。内面を磨くことが大切だと、LCIQでは考えます。

IQやEQと違い、大人になっても上げられる

LCIQの大きな特徴は、IQ（知能指数）やEQ（心の知能指数）と異なり、大人になってからでも、意識付けとちょっとした努力で十分に上げられる、という点です。

「自分は魅力がないから…」と決めつける必要はありません。LCIQ講座では「教える」のではなく「自身で気づいてもらう」ことを大切にしています。講師も恋愛で失敗を重ねた経験があるからこそ、「過去と他人は変えられない。自分が変われば未来は変えられる」という言葉を、実感を込めてお伝えしています。

魅了力も同じです。持って生まれたものではなく、日々の習慣と考え方で、少しずつ育てられます。

魅了力は外見だけで決まるものではなく、日々の心がけで内面から磨いていけるものなので、具体的な方法は{魅了力を高める内面磨きの6つの習慣}もあわせてご覧ください。

「頼もしさ」と「素直さ」のギャップ

30代男性は、仕事の責任も増えてきて、しっかりした印象を持たれやすい年代です。そのぶん、「完璧すぎて近寄りがたい」と思われてしまうことがあります。そこで効くのが、素直さです。

• 「実は緊張してます」と笑って言える
• 分からないことは「教えてもらっていいですか？」と聞ける
• 相手の好きなことを否定せず、「それ、おもしろそうですね」と興味を持てる

とくに、相手の趣味や好きなことを否定せず、興味を持つ姿勢は大きな魅力です。趣味が完全に同じである必要はありません。お相手が好きなものに「行ってきなよ、子どもは見ておくから」と言えるような、気持ちの余裕こそが、結婚生活では頼もしさにつながります。

「真面目」な人が見せる、ちょっとした遊び心

真面目で落ち着いた男性は、婚活の場でも安心感があります。ただ、「話が堅い」「何を考えているか分からない」と思われてしまうこともあります。

そんなときは、無理に面白いことを言おうとしなくて大丈夫です。たとえば、「最近、ハマっているゲームがあって」「休みの日はつい、ドライブに行っちゃうんですよね」と、自然な一面を少し出す。それだけで、「この人、意外と話しやすいかも」という印象が生まれます。

また、強い趣味がない男性も実は多いです。仕事や資格の勉強が中心になって、「これ」という趣味がない方も珍しくありません。その場合は、無理に趣味を作る必要はなく、「これから一緒に楽しめる人」という姿勢を見せるだけで十分です。「あなたの好きなことに付き合ってみたい」という一言は、立派な魅力になります。

「しっかり者」と「甘え上手」のギャップ

30代女性は、仕事も家庭の準備も自分でこなしてきた方が多く、自立した印象を持たれやすいです。その強さは魅力ですが、「しっかりしているから、自分はいなくても大丈夫そう」と思われてしまうこともあります。

そこで効くのが、さりげない甘え上手です。

• 「ありがとう、助かりました」と素直に頼れる
• 疲れた日は「今日はちょっと疲れちゃった」と言える
• 感謝やうれしさを、言葉と表情で伝えられる

頼ることは、弱さではありません。相手に「自分が役に立てている」と感じてもらえる、大切なコミュニケーションです。

「おだやか」な人が持つ芯の強さ

おっとりした雰囲気の女性が、大事な場面では自分の考えをはっきり伝える。これも、とても魅力的なギャップです。

結婚生活では、価値観の違いが必ず出てきます。そのとき、相手を否定せずに受け止めつつ、自分の意見も言える。LCIQでは、これを「YES BUT法」として紹介しています。相手の意見を「そうなんだね」といったん受け止めてから、「私はこう思うんだけど、どうかな？」と伝える方法です。やわらかさと芯の強さの両方が見えると、「この人となら、話し合いができそう」という信頼が生まれます。

ギャップ以前に、第一印象が整っていないと、せっかくの魅力も伝わりません。そこで知っておきたいのが、メラビアンの法則です。

これは、相手に与える印象のうち、視覚情報（見た目・表情・しぐさ）が55%、聴覚情報（声の調子・話し方）が38%、言葉の内容が7%とされる考え方です。ただし、言葉と態度が食い違っているような場面での話ですので、「見た目が全て」という意味ではありません。それでも、言葉より先に、見た目や雰囲気が伝わるのは事実です。

30代の婚活で意識したいのは、次の3点です。

• 表情: 笑顔を作ろうと力むより、口角を少し上げて、相手の話をうなずきながら聞く
• 声のトーン: 少し明るめに、ゆっくりめに話す
• 清潔感: 髪、爪、服のシワ、靴。高い服より、整えられていることが大切

ここが整っていると、「長所で振り向かれる」入口に立てます。そこから先のギャップは、その土台があってこそ活きてきます。

1. リフレーミングで「短所」を「個性」に変える

リフレーミングとは、物事の見方の枠（フレーム）を変えて、短所を長所に言い換える方法です。

• 優柔不断 → 慎重で、相手の意見を大切にできる
• 人見知り → 落ち着いていて、深く関われる
• 心配性 → 準備がていねいで、気がきく
• 頑固 → 芯があって、ブレない

自分でコンプレックスだと思っていたことが、見方を変えるだけで、立派な魅力になることがあります。プロフィールや自己紹介を考えるときにも役立ちます。

2. 楽転力を鍛えて、前向きなエネルギーを出す

楽転力（物事をポジティブに捉える力）は、6つの要素の中で、最も自分ひとりで上げやすいと言われています。

簡単な方法は、毎日の「小さなありがとう」を探すことです。LCIQには、「ありがとうの反対は『当たり前』」という考え方があります。当たり前だと思っていたことに感謝できると、表情もやわらかくなり、言葉も前向きになります。

ポジティブ心理学の視点では、「週に1回、幸せだったことを数える」「感謝の手紙を書く」「自分の強みを活かす」といった習慣が紹介されています。婚活で疲れてしまった週末に、まず試してみてほしいのが、この「幸せを数える」ことです。

3. 共感の3技法で、相手が話しやすい空気を作る

LCIQでは、人がもっとも歓びを感じるのは「共感され、認められること」だと考えます。そのために、次の3つの技法が役立ちます。

• うなずき: 話を聞いていることを、体全体で伝える
• 感情のオウム返し: 「それは嬉しかったんですね」と相手の感情を返す
• ミラーリング: 相手の話すスピードや仕草に、自然に合わせる

これだけで、「この人と話すと落ち着く」という印象になります。無理に面白い話をしなくても、聞き上手であることは立派なギャップになるのです。

4. 自分の「好き」を、具体的に語れるようにする

趣味は、数や派手さより「どれだけ好きか」「なぜ好きか」が伝わるほうが、印象に残ります。

「趣味は旅行です」だけでは、他の人と同じです。でも、「地方の小さな温泉街を、ふらっと歩くのが好きで」と話すと、人柄が見えてきます。

なお、趣味の深さには人それぞれ差があります。マニアックに詳しい人もいれば、軽く楽しみたい人もいます。話すときは、相手の温度感を見ながら、「もっと聞きたい」と思ってもらえるくらいで止めるのがコツです。

5. 活動エネルギーの「違い」も魅力と捉える

水島が面談でお話しすることのひとつに、「ご自身の性格と、相手の性格の組み合わせ」があります。たとえば、のんびりした性格の人が、行動的な人と出会うと、新しい体験のきっかけをもらえることがあります。逆に、自分が行動的なタイプなら、相手が内向的でも、自分のことを尊重してくれる人なら、無理なく付き合えます。

つまり、自分と違う部分は、「合わない点」ではなく、「お互いを補い合える点」になることがあるのです。「自分と違うところ＝ギャップ」を、怖がらずに楽しめる人は、とても魅力的です。

好きなことを話すときのギャップを伝わりやすくするには、相手の話を受け止める姿勢も大切で、{共感の3技法で会話を続けるコツ}が参考になります。

1. 気分のムラによるギャップ

機嫌がいいときと悪いときの差が大きいのは、魅力ではなく不安のもとです。LCIQでは「怒りのピークは6秒」と言われています。イラッとしたら、6秒だけ深呼吸して待つ。それだけで、感情に任せた発言を減らせます。

2. 言葉と行動が違うギャップ

「やさしい人です」と言いながら、お店の店員さんへの態度がぞんざい。「家庭的です」と言いながら、まったく家事をしない。こうしたズレは、信頼を大きく損ねます。先ほどお話ししたように、根拠のある言葉を選ぶことが大切です。

3. 欠点を放置したままのギャップ

「欠点で愛され続ける」というのは、欠点をそのままにして良い、という意味ではありません。人間らしいちょっとした弱さは愛される要素ですが、遅刻グセや言葉づかいの荒さなど、相手を傷つけることまで「個性」と言い張ってはいけません。

また、喧嘩のときに、否定する、比較する、身内を悪く言う、変えられないことを言う、過去を蒸し返す。この5つは、LCIQで「NG鉄則」とされています。恋愛初期の魅力が台無しにならないよう、早めに意識しておきたいところです。

会話が盛り上がっても交際に進まないのは、男女の感じ方の違いが関係していることもあり、{お見合いで盛り上がったのに交際に進展しない理由}で理由を解説しています。

お見合い当日：長所を整えて「次も会いたい」を目指す

お見合いの目的は、完璧な自分を見せることではありません。「もう少し話してみたい」と思ってもらうことです。ここでは、清潔感、表情、聞き上手を意識し、ギャップは「ほんの少し」で十分です。

また、お見合いのあと、感じたことを仲人カウンセラーに具体的に共有してもらうことも大切です。BUDDY BRIDALでは、お断りの理由もできるだけ具体的に教えていただくようにしています。理由が分かると、お断りされた会員様の今後の婚活の改善に役立つからです。会員様へお伝えするときの内容や言い方は、担当の仲人カウンセラーが調整しますので、安心してください。

交際期間：ギャップは「ゆっくり」見えていく

IBJでは、一人のお相手との交際期間は、お見合いから最長6か月と定められています。この6か月以内に婚約するか、交際を終えて別のご縁を探すかを判断します。また、IBJが推奨している期間は3か月で、出会い（お見合い）から3か月で、ご成婚できそうかを見極めることを勧めています。

限られた期間だからこそ、ギャップは「小出し」に見せていくのが効果的です。

• 最初のデート：落ち着いて、感じよく
• 2回目、3回目：自分の好きなことや、ちょっとした意外な一面を話す
• 回数を重ねて：不安や弱さも、素直に話せるようになる

こうして少しずつ素の姿を見せることで、「この人となら結婚生活がイメージできるな」と、相手が判断しやすくなります。

結婚後も続く「は・ひ・ふ・へ・ほ」

LCIQでは、夫婦円満の秘訣として「は・ひ・ふ・へ・ほ」を紹介しています。

• は：話し合う
• ひ：秘密を理解する
• ふ：触れ合う
• へ：変化を楽しむ
• ほ：褒め合う

とくに「変化を楽しむ」は、ギャップとつながります。長く一緒にいると、相手の知らない一面に何度も出会います。それを「前と違う」と責めるのではなく、「そんな一面もあるんだ」と楽しめるかどうか。そこに継続力（相手の良い面を見て、関係を円満に続ける力）が関わってきます。

お見合いのあとは、翌日までの連絡でも印象が変わるため、{お見合い翌日までに好印象を残す連絡術}も押さえておくと安心です。

交際が始まってからは、相手の意外な一面も含めて良いところを見つけ続ける姿勢が重要で、{真剣交際で相手の良い面を見続ける継続力のコツ}で詳しく解説しています。

「自分のギャップって何だろう？」「どう見せたらいいか分からない」。そう感じる方は、とても多いです。自分では当たり前だと思っている一面が、実は相手にとって魅力的だということは、よくあります。

BUDDY BRIDALは、IBJに加盟している、仲人によるサポートとデータマッチングを組み合わせたハイブリッド型の結婚相談所です。IBJの会員規模は10万人以上（2026年5月）で、幅広い出会いの機会があります。

そのうえでBUDDY BRIDALでは、次のようなサポートを大切にしています。

• 専任の仲人カウンセラーが、会員様の強みや人柄を一緒に見つける
• 恋愛教育講師（LCIQ認定講師）によるLCIQの講義で、自分で気づく力を育てる
• お見合い後の振り返りを通じて、次のお見合いに活かす

「条件には自信がないけど、人柄には自信がある」という方こそ、プロフィールの書き方やお見合いでの話し方を、一緒に整えていきたいと考えています。「まだ婚活を始めるか決めていない」という段階でも、もちろん大丈夫です。

自分に合ったサポートの選び方を知りたい30代の方は、{30代が選ぶべき結婚相談所のタイプ別ポイント}も参考にしてください。

最後に、この記事のポイントを整理します。

• ギャップは、予想と違う良い一面が見えたときに、心が動く効果。
• 婚活では、まず長所で振り向いてもらい、交際の中でギャップが見えると惹かれやすい。
• 作り込んだギャップは逆効果。根拠のある、本当の一面を見せることが大切。
• 魅了力は、外見だけでなく内面を磨くもの。LCIQの視点では、大人になってからでも上げられる。
• リフレーミング、楽転力、共感の3技法など、日々の習慣で少しずつ育てられる。
• 交際はお見合いから最長6か月、IBJの推奨は3か月。限られた期間だからこそ、素の自分を少しずつ見せていく。

LCIQには、「過去と他人は変えられない。自分が変われば未来は変えられる」という言葉があります。30代は、これまでの経験が、あなたの魅力の土台になっています。それを整えて、ちょうどよく見せることができれば、結婚に向けた大きな一歩になります。

「自分の魅力が分からない」「どんな人が合うのか見えてこない」というときは、ぜひ一度、BUDDY BRIDALの無料相談にお越しください。あなたの中にある「まだ誰にも気づかれていないギャップ」を、一緒に見つけていきましょう。