交際がすぐ終わる…そんな所沢婚活戦士は必見！「なぜか続かない」を抜け出す認識力アップ法【婚活】 | 多数の実績を誇る結婚相談所のスタッフが婚活成功の心得等を埼玉よりお届けします

続かない理由が「なぜか」のままだと、同じことを繰り返す

婚活でも恋愛でも、続かなかったときに「なぜか分からない」という状態は、実はいちばん苦しいものです。原因が見えないので、次のお相手にも同じ接し方をして、同じ結末を迎えてしまいがちです。

水島講師が会員様と面談をしていてよく感じるのは、続かない方の多くは「努力が足りない」わけでも「人柄に問題がある」わけでもない、ということ。むしろ真面目で一生懸命な方ほど、「自分の気持ち」と「相手の気持ち」を丁寧に見る余裕を失っていることがあります。

「気づけていない」は、3つの場所で起きている

「なぜか続かない」の裏側では、たいてい次の3つのどれか(または複数)が起きています。

• 自分の気持ちに気づけていない(本当は不安なのに「大丈夫」と思い込んでいる、など)
• 相手の気持ちに気づけていない(相手の小さなサインを見逃している、など)
• 起きた出来事の受け取り方に偏りがある(事実ではなく思い込みで判断している、など)

この3つに気づく力こそが、これからお話しする認識力です。

認識力が不足するとどんなことが起きるのか、チェックリスト付きで詳しく知りたい方は{婚活がうまくいかない人に共通する「認識力不足」とは}もあわせてご覧ください。

LCIQ(恋愛力指数)は、大人になってからでも上げられる

日本ブライダルソムリエ協会のLCIQ(恋愛力指数)は、IQ(知能指数)と違い、大人になってからでも、意識付けとちょっとした努力で十分に上げられる数値とされています。

あなたの結婚相談所 BUDDY BRIDAL の恋愛教育講師(LCIQ認定講師)は、このLCIQの体系に基づいて、会員様に講義をしています。

LCIQは次の6つの要素で構成されています。

1. 認識力(自己愛情認知力): 自分と相手の気持ちに気づく力
2. 表現力(恋愛感情制御力): 感情をコントロールし、適切に表現する力
3. 楽転力(恋愛前向き楽転力): 物事をポジティブに捉える力
4. 共感力: 相手の気持ちを感じ取り、共感する力
5. 魅了力(恋愛的魅力): 内面も含めて人を惹きつける力
6. 継続力: 相手の良い面を見て、関係を円満に続けていく力

今回のテーマ「なぜか続かない」は、一見すると6番目の「継続力」の問題に思えます。ところが実際には、続かない原因の入口になっているのが1番目の認識力であることが多いのです。気づけていないものは、表現することも、共感することも、続けることもできないからです。

認識力を邪魔する「魔のループ」

LCIQでは、認識力が下がる典型的な状態を「魔のループ」と呼びます。それが次の3つです。

• 自己防衛本能: 傷つきたくなくて、無意識に気持ちにフタをする
• 現実逃避: 向き合うのがつらくて、見ないようにする
• 鈍感: 気づかない状態に慣れてしまい、サインに反応できなくなる

この3つは互いにつながっていて、ぐるぐる回り続けます。傷つくのが怖い(自己防衛)→ だから現実を見ない(逃避)→ 見ないから気づかない(鈍感)→ 気づかないまま関係がうまくいかず、また傷つく(自己防衛)……というように。

「なぜか続かない」を繰り返している方は、このループのどこかにハマっているのかもしれません。大切なのは、ループにいること自体を責めないことです。誰にでも起こりうることですし、気づいた時点で抜け出し始めています。

魔のループが実際の婚活の場面でどう現れるのか、よくあるケースで見てみましょう。ご自身に当てはまるものがないか、気軽にチェックしてみてください。

パターン1: 「自己防衛」― 傷つく前に自分から引いてしまう

「この人、いいな」と思い始めた途端に、「どうせ向こうは自分に興味がないだろう」と考えて連絡の頻度を落とす。デートで楽しかったのに、帰ってから「たぶん社交辞令だったんだ」と思い込む。

これは傷つく前に自分から距離を置く、典型的な自己防衛です。本当は好意があるのに、態度が受け身になりすぎて、相手には「あまり乗り気じゃないのかな」と伝わってしまうこともあります。

パターン2: 「現実逃避」― モヤモヤを見ないふりで進める

金銭感覚、休日の過ごし方、結婚後の住まい、お子さんのこと。

気になる点があるのに「まあ、そのうち分かり合えるかな」と先送りにする。その場は穏やかに過ぎていきますが、交際が進むほど見ないふりをしてきたことが大きくなり、あるとき「やっぱり違うかも」と一気に気持ちが冷めてしまいます。

パターン3: 「鈍感」 ― 相手のサインに気づけない

相手が少し疲れた表情をしていたのに話し続けてしまった。LINEの返信が短くなっていたのに、いつも通りのペースで送っていた。こうした小さなサインを見逃し続けると、相手は「分かってもらえていない」と感じて、少しずつ気持ちが離れていきます。

悪気はまったくなくても、気づけていないだけで関係が続かなくなることがある。ここが認識力の難しいところであり、同時に、鍛えれば変えられるところでもあります。

相手に合わせすぎてしまい交際が続かないパターンについては、{優しさとはお相手に合わせるだけではダメ、という考え方}で詳しく解説しています。

ここからは、日常でできる認識力アップの方法を5つご紹介します。ひとつずつ、できそうなところから試してみてください。

習慣1: 感情に「名前」をつける

モヤモヤしたとき、「なんかイヤだった」で終わらせず、その気持ちに名前をつけてみるのが最初の一歩です。

• 不安 / 焦り / さみしさ / 緊張 / 期待 / イライラ / 恥ずかしさ / 安心 / うれしさ

たとえば、お見合いの帰り道に「なんか疲れた」と感じたとします。その「疲れ」の中身は、「緊張しすぎて消耗した」のか、「話が噛み合わなくて気をつかった」のか、「相手に気に入られたくて頑張りすぎた」のか。名前をつけてみると、同じ「疲れた」でも原因がまったく違うことに気づきます。

気持ちを言葉にするだけで、感情と少し距離が取れて、自己防衛や現実逃避のスイッチが入りにくくなります。スマホのメモに「今日の気持ち: 緊張→安心」と一言残すだけでも十分です。

ちなみに、イラッとしたときは「怒りのピークは6秒」と言われています。

感情に名前をつけながらゆっくり6秒数えると、反射的な言動を避けやすくなります。LCIQの「表現力」にもつながる、とても実用的なコツです。

習慣2: 「事実」と「解釈」を分けて書く

認識力が下がっているとき、私たちは事実と解釈をごちゃまぜにしています。

• 事実: 「返信が翌日の夜だった」
• 解釈: 「私に興味がないんだ」

事実だけを見れば、「翌日の夜に返信が来た」というだけ。仕事が忙しかったのかもしれませんし、丁寧に返事を考えていたのかもしれません。それなのに解釈が先に走ると、「どうせ脈なしだ」と気持ちを閉ざしてしまいます。

やり方はシンプルです。モヤッとした出来事を、次の2列に分けて書き出します。

書き出してみると、解釈の多くは「確認していない想像」だと気づけます。確認できていないことは、別の見方もできる。この余白が持てるだけで、早すぎる見切りや思い込みでの暴走が減っていきます。

習慣3: デート後に「3行メモ」を残す

認識力は、「その場」で気づこうとするほど緊張して空回りしやすいもの。だからこそ、終わったあとに振り返る習慣が効果的です。お見合いやデートのあとに、次の3行だけ書いてみてください。

1. 楽しかったこと・うれしかったこと(相手の言動でも、自分の気持ちでもOK)
2. ちょっと引っかかったこと(違和感、不安、モヤッとしたこと)
3. 自分の気持ちの温度(10点満点で何点?)

温度の数字を毎回残しておくと、「会うたびに気持ちが上がっているのか、下がっているのか」が自分でも分かるようになります。数回分を並べて見ると、「あれ、2回目から下がり続けているな。何がきっかけだったんだろう」と、続かない理由のヒントが見えてきます。

反対に、毎回ほぼ同じ「引っかかり」が出てくる場合は、お相手ではなく自分の中に繰り返しているパターンがあるサインかもしれません。

習慣4: 相手のサインを「三つの窓」から観察する

相手の気持ちに気づくには、観察のポイントを知っておくと役立ちます。参考になるのがメラビアンの法則です。これは、感情や気持ちを伝える場面では、視覚の情報(表情や見た目、しぐさ)が55%、聴覚の情報(声のトーンや話す速さ)が38%、言葉の内容が7%の影響を与えるとされるものです。

言葉だけを追っていると、相手の気持ちの大部分を見逃してしまう、ということですね。会話の中では、次の三つの窓を意識してみてください。

• 表情・しぐさ: 目が合うか、うなずきの深さ、身体の向き
• 声のトーン・間: 声が明るいか、返事に勢いがあるか、沈黙の質
• 言葉: 質問が返ってくるか、「また」「次は」といった未来の言葉が出るか

ここで大事なのは、相手の本心を探ろうと詮索することではありません。気づいたことを、共感の言葉で返すことです。LCIQの共感の3技法(うなずき・感情のオウム返し・ミラーリング)が役立ちます。

たとえば、相手が「今日は仕事が立て込んでいて」と少し疲れた声で話したなら、「お忙しい中、来てくださってありがとうございます。お疲れですよね」と感情をオウム返しする。人がもっとも歓びを感じるのは「共感され、認められること」と言われています。気づいたサインを、思いやりとして返していくことが、関係を続けるいちばんの近道です。

習慣5: 第三者の目を借りて、盲点を知る

自分一人で認識力を高めるには限界があります。なぜなら、自分の盲点は、自分では見えないから。ここで頼りになるのが、第三者の視点です。

結婚相談所では、お見合いや交際の様子を担当の仲人カウンセラーに共有しながら進めていきます。BUDDY BRIDAL はIBJに加盟しているハイブリッド型の結婚相談所で、仲人によるサポートとデータマッチングを組み合わせています。お相手の担当カウンセラーともやり取りができるので、「お相手がどんなところに魅力を感じているのか」「何を気にしているのか」を、自分では気づけない角度から知ることができます。

また、お断りになった場合の理由も、できるだけ具体的に共有してもらうようにしています。理由を詳しく把握できたほうが、お断りされた会員様が今後の婚活を改善しやすくなるためです。お伝えする際の内容や言い方は、各担当の仲人カウンセラーが調整しますので、「理由を聞くのが怖い」という方も、安心して相談してください。

「自分では普通にしていたつもりが、そう受け取られていたんだ」という気づきは、ひとりで婚活しているとなかなか得られません。これは、結婚相談所ならではの大きなメリットだと考えています。

認識力を高めていくと、これまで見ないようにしていた自分の弱さや、相手との違いが見えてきます。そのとき、気づいたことを「やっぱり自分はダメだ」とマイナスに受け取ってしまうと、また魔のループに戻ってしまいます。

そこで頼りになるのが、LCIQの楽転力です。物事をポジティブに捉える力で、6要素の中でももっとも自分ひとりで上げやすいとされています。

「リフレーミング」で気づきを味方にする

リフレーミングとは、物事を見る枠組みを変えて、短所を長所に言い換える方法です。

• 「優柔不断」→「相手の意見をきちんと考えられる」
• 「人見知り」→「慎重に関係を築ける」
• 「相手がマイペース」→「自分のペースを大切にしている」

認識力で「気づいたこと」を、楽転力で「次に活かせる形」に変える。このセットで使うと、気づくことが苦しいものではなくなり、前に進む力に変わっていきます。

そして、「ありがとうの反対は『当たり前』」という言葉もあります。お見合いを組んでもらえたこと、時間を割いて会ってくれたこと、返信をくれたこと。当たり前と感じていたものに感謝の目を向けると、相手の良い面に自然と気づけるようになり、継続力にもつながっていきます。

物事をポジティブに捉える力は一人でも育てられるので、具体的なやり方は{楽転力を一人で高める3つの習慣}で紹介しています。

気づけても前向きに受け止められず活動が止まってしまう方は、{婚活が続かない人必見!「楽転力」を上げる5つの習慣}を参考にしてみてください。

LCIQでは、恋愛体質を大きく4タイプに分けて考えます。タイプによって、認識力が働きにくいポイントも少しずつ違います。あくまで傾向のひとつとして、参考にしてみてください。

• 刺激追求型: ドキドキが大好き。落ち着いた関係を「物足りない」と感じて見切りをつけやすい。→ 「穏やかさ」にも価値があると気づく視点が大切
• 安心安定型: 安心感を重視。変化を避けて、気になる点を先送りしがち。→ 違和感を小さいうちに言葉にする習慣が大切
• 承認欲求型: 認めてもらいたい気持ちが強い。相手の反応に一喜一憂しやすい。→ 事実と解釈を分けて見る習慣が大切
• 慎重観察型: 相手をよく見てから動く。観察しすぎて、自分の気持ちを伝えるのが遅れやすい。→ 自分の気持ちを言葉にする練習が大切

自分のタイプを知ることは、「なぜ自分はこうなりやすいのか」という認識力を高める入口になります。

自分がどのタイプかを知りたい方は、{恋愛体質4分類で相性診断}で気軽に診断してみましょう。

認識力を高めることは、実は「時間の使い方」にも直結します。LCIQの考え方のひとつに「時間の哲学」があります。婚活には有限の時間があり、その時間をどこに投資するかを意識的に選ぼう、という考え方です。

お見合いから推奨は3か月

IBJでは、一人のお相手との交際期間はお見合いから3ヵ月を推奨しております。出会い(お見合い)から3か月でご成婚できるかを判断するのです。3ヵ月は早い！と思う方も多いでしょう。

３ヵ月もあると毎週1回デートしていれば12~15回、毎日LINEなどで連絡していると90回ほどコミュニケーションじゃ時間を過ごしています。

お互い結婚というゴール意識を持っている同士が交際する環境だからこそ3ヵ月でお相手を決める事ができるのです。

なお、お見合い後に交際を希望するかどうかの意思表示は「翌日まで」に行うのがルールです。

期間が決まっているからこそ、「なぜか続かない」を放置するのはもったいないのです。

• 毎回のデートで、自分の気持ちの温度を確認する
• 気になったことは、小さいうちに仲人カウンセラーに相談する
• 「このまま進んで後悔しないか」を、期間の節目で見直す

こうした認識力を使った見直しがあれば、違和感を見ないふりして期限ぎりぎりまで引っ張ってしまう、という事態を防ぎやすくなります。結果として、自分にとって後悔しない選択に近づけます。

活動のペースも、定期的に見直そう

お見合いの申し込み件数についても、同じことが言えます。IBJの規定では月に200件まで申し込み可能ですが、BUDDY BRIDAL では現在、月100件を上限に設定しています(婚活状況により変更可能)。BUDDY BRIDAL では「月に何件がおすすめ」という固定の件数は設けておらず、会員様の婚活目標(ご成婚退会したい時期、月のお見合い希望件数)、ご性格、婚活に費やせる時間をもとに、個別に決めています。

お見合いが成立すると、日程調整、当日の準備、終わったあとのフィードバックと、想像以上に時間と労力がかかります。件数を増やしすぎると一件一件に向き合う余裕がなくなり、気づく力が落ちてしまうこともあります。反対に少なすぎると、比較や経験が積みにくくなります。

「今のペースは自分に合っているかな?」と、活動目標と現状を定期的に見直して調整すること。これも、認識力を活かした婚活の進め方です。

LCIQ講座では、大切にしているフレーズがあります。

「過去と他人は変えられない。自分が変われば未来は変えられる。」

続かなかった過去の交際は、もう変えられません。お相手の気持ちや行動も、こちらでコントロールすることはできません。でも、自分の気づき方と受け取り方は、今日から変えられます。

もうひとつ、こんな言葉もあります。

「人は長所で振り向かれ、ギャップで惚れられ、欠点で愛され続ける。」

認識力が高まると、自分の欠点にも気づけるようになります。でもそれは、直さなければいけないダメな部分、というだけではありません。自分の弱さを知って、素直に表現できる人は、むしろ「この人は誠実だな」と思われ、愛され続ける力になっていきます。

LCIQ講座は、「教える」のではなく「自身で気づいてもらう」講座です。講師自身も、恋愛で失敗を重ねてLCIQに出会い、変わることができたという経験を持っています。だからこそ、上から教えるのではなく、同じ目線で一緒に気づきを深めていくことを大切にしています。

ここまで認識力を高める習慣をお伝えしてきましたが、「分かってはいるけど、一人だと続けられない」というのも正直なところだと思います。

あなたの結婚相談所 BUDDY BRIDAL には、次のような特長があります。

• 専任カウンセラーによる手厚いサポート: お見合い後の気持ちの整理や、交際中の悩みを、担当の仲人カウンセラーに相談できます
• 恋愛教育講師による講義: 日本ブライダルソムリエ協会のLCIQ認定講師が、LCIQに基づいて、体系的に恋愛・コミュニケーションを学べる講義を行っています
• 高い成婚率: 一人ひとりの状況に寄り添うサポートで、ご成婚を目指します

「自己流で頑張ってもうまくいかない」「なぜか続かない理由が分からない」と感じている方こそ、第三者の視点を取り入れる良いタイミングかもしれません。

いきなり入会を決めなくても大丈夫です。まずは面談で、これまでの婚活や恋愛を振り返りながら、「何が続かない原因なのか」を一緒に整理してみませんか? 無理な勧誘はいたしませんので、気軽にご相談ください。

最後に、この記事のポイントを振り返ります。

• 「なぜか続かない」の正体は、自分や相手の気持ちに気づけていないことが多い
• 認識力は、日本ブライダルソムリエ協会のLCIQの6要素のひとつで、大人になってからでも高められる
• 認識力を邪魔するのは、自己防衛・現実逃避・鈍感の「魔のループ」
• 高めるための5つの習慣は、①感情に名前をつける ②事実と解釈を分ける ③デート後の3行メモ ④相手のサインを三つの窓から観察する ⑤第三者の目を借りる
• 気づきを前向きな力に変えるには、楽転力(リフレーミング)がセットで役立つ
• 交際はお見合いから最長6か月、推奨は3か月。有限の時間だからこそ、気づきの質が大切

続かない経験は、決して無駄ではありません。「なぜか」の答えが見えてきたとき、それは次のご縁を大切に育てるための、いちばんの材料になります。

過去と他人は変えられなくても、自分が変われば未来は変えられる。今日の気持ちに名前をつけることから、小さく始めてみてくださいね。あなたの婚活が、後悔のない選択につながるよう、BUDDY BRIDAL はいつでも応援しています。

気づく力を身につけたあとは、交際を円満に続けるための{真剣交際で試される「継続力」と相手の良い面を見続けるコツ}も意識してみてください。