所沢市の独身男性必見！【共感力UP】相手が喜ぶ「聴き方」3ステップ講座 | 婚活豆知識 | 多数の実績を誇る結婚相談所のスタッフが婚活成功の心得等を埼玉よりお届けします

婚活では、限られた時間の中で相手との相性や価値観を見極める必要があります。お見合いなら1時間程度、交際中のデートでも数時間です。

その短い時間で相手の心を開き、信頼関係を築くために欠かせないのが「聴く力」です。

人がもっとも歓びを感じる瞬間

LCIQの教えにこんな言葉があります。

「人がもっとも歓びを感じるのは、共感され認められること」

誰でも、自分の話を真剣に聴いてもらえたとき、理解してもらえたと感じたとき、心が温かくなり、相手に好感を抱きます。逆に、話を遮られたり、上の空で聴かれたりすると、「この人とは合わないかも」と感じてしまうものです。

聴き方で「共感力」が伝わる

LCIQでは、恋愛力を構成する6つの要素の一つに「共感力」を挙げています。共感力とは、相手の気持ちを感じ取り、共感する力のこと。

この共感力は、相手の話を「どう聴くか」によって大きく伝わり方が変わります。うなずき方、相づちの打ち方、質問の仕方ひとつで、「この人は私のことをわかってくれる」という安心感を与えられるのです。

婚活において、相手に「一緒にいて心地よい」と思ってもらうことは、交際を前に進めるうえで何よりも大切です。

まず、多くの人が無意識にやってしまう「聴き方のNG」を確認しておきましょう。

NG1: 自分の話にすり替えてしまう

相手が「最近仕事が忙しくて…」と話しているのに、「僕も忙しいんですよ。昨日も残業で…」と自分の話に切り替えてしまうパターンです。

共感しようとしているつもりでも、相手からすると「自分の話を聴いてもらえなかった」と感じてしまいます。

NG2: すぐにアドバイスや解決策を言ってしまう

特に男性に多いのですが、相手が悩みを話したときに「それならこうすればいいよ」とすぐに解決策を提示してしまうこと。

相手は必ずしも答えを求めているわけではなく、まずは「聴いてほしい」「共感してほしい」と思っていることが多いのです。

NG3: 表情や反応が薄い

相手が一生懸命話しているのに、無表情でただ聞いているだけ。相づちも少なく、リアクションがない。

これでは相手は「興味がないのかな」「つまらないのかな」と不安になってしまいます。

NG4: 話を遮る、否定する

相手の話の途中で「でも」「それは違うと思う」と遮ったり、否定したりすること。これは共感力どころか、相手を傷つけてしまう行為です。

LCIQの教えにも「否定しない」という鉄則があります。喧嘩のNG鉄則の一つですが、普段の会話でも同じです。まずは相手の話を最後まで聴き、受け止めることが大切です。

それでは、具体的にどう聴けばいいのか。日本ブライダルソムリエ協会のLCIQで教えている「共感の3技法」をベースに、3つのステップで解説します。

ステップ1: うなずきで「聴いていますよ」を伝える

まず第一歩は、うなずきです。

相手が話しているとき、適度にうなずくことで「ちゃんと聴いていますよ」「あなたの話に興味があります」というメッセージが伝わります。

うなずきのポイントは以下の3つです。

ポイント1: リズムに合わせて自然に

相手の話のリズムに合わせて、大きくゆっくりうなずいたり、小刻みに何度かうなずいたり。ロボットのように一定のリズムではなく、話の内容や抑揚に合わせて変化をつけましょう。

ポイント2: 目を見て、表情豊かに

うなずくときは、相手の目を見て、表情も豊かに。笑顔や驚いた表情、心配そうな表情など、話の内容に応じて表情を変えることで、「共感している」ことが伝わります。

ポイント3: 声にも出す「相づち」を添える

「はい」「なるほど」「そうなんですね」といった相づちを声に出すことで、さらに「聴いている感」が増します。

相づちのバリエーションを増やしておくと、会話がより自然になります。

• 「そうなんですね」
• 「へえ、それで？」
• 「なるほど」
• 「わかります」
• 「それは大変でしたね」
• 「すごいですね」

相手の話の内容に合わせて、使い分けましょう。

ステップ2: 感情のオウム返しで「共感」を示す

うなずきと相づちで「聴いている」ことを伝えたら、次は「共感している」ことを伝えます。

そのために有効なのが、感情のオウム返しです。

感情のオウム返しとは

相手が話した内容の中から、感情を表す言葉やキーワードを拾って、そのまま返すテクニックです。

例えば、相手が「昨日のプレゼン、すごく緊張したんですけど、うまくいったんです」と言ったとします。

このとき、

• NG例: 「そうなんですね」（相づちのみで終わる）
• OK例: 「緊張したんですね！でもうまくいって良かったですね！」

このように、相手が使った「緊張した」「うまくいった」という言葉をそのまま返すことで、「ちゃんと聴いてくれている」「わかってくれている」という安心感が生まれます。

実践例をいくつか紹介

例1: - 相手: 「最近仕事が忙しくて、なかなか休みが取れないんです」 - あなた: 「忙しいんですね。休みが取れないと疲れますよね」

例2: - 相手: 「この前、久しぶりに友達と旅行に行って、すごく楽しかったんです」 - あなた: 「楽しかったんですね！どこに行かれたんですか？」

例3: - 相手: 「実は最近、親の介護のことで悩んでいて…」 - あなた: 「それは大変ですね。悩まれているんですね」

このように、相手の感情（忙しい、楽しかった、悩んでいる）をそのまま返すことで、「この人は私の気持ちをわかってくれる」と感じてもらえます。

感情のオウム返しの効果

この技法は、心理学的にも効果が実証されています。人は自分の言葉を相手に繰り返してもらうことで、「受け入れられた」「認められた」と感じるのです。

また、感情のオウム返しをすることで、会話が途切れにくくなります。相手は「もっと話したい」と感じ、自然と会話が深まっていきます。

ステップ3: ミラーリングで「あなたと私は似ている」を演出する

3つ目のステップは、ミラーリングです。

ミラーリングとは、相手の動作や話し方、姿勢などを自然に真似ることで、相手に親近感や安心感を与えるテクニックです。

ミラーリングの具体例

• 相手がコーヒーを飲んだら、自分もお茶を飲む
• 相手が身を乗り出して話したら、自分も少し前のめりになる
• 相手がゆっくり話すペースなら、自分も落ち着いたトーンで話す
• 相手が笑顔になったら、自分も笑顔で応える

「鏡のように相手を映す」ことから「ミラーリング」と呼ばれます。

なぜミラーリングが効果的なのか

人は、自分と似た行動をする相手に対して、無意識に好感や親近感を抱く傾向があります。これは心理学で「類似性の法則」と呼ばれるものです。

また、ミラーリングをすることで、相手のペースに合わせることができ、会話がスムーズに進みます。

ミラーリングの注意点

ただし、やりすぎると「真似されている」と不自然に感じられてしまうので、さりげなく、自然に取り入れることが大切です。

わざとらしくならないよう、相手の動作の一部だけを真似る、少し時間をずらして真似るなど、工夫しましょう。

ここまでの3ステップ（うなずき、感情のオウム返し、ミラーリング）を組み合わせた、実際の会話例をご紹介します。

シーン: お見合いでの会話

相手（女性）: 「私、実は最近ヨガを始めたんです。体が硬いので最初は大変でしたけど、だんだん楽しくなってきて」

あなた（男性）:（うなずきながら）「ヨガを始めたんですね！」（感情のオウム返し）「最初は大変だったんですね。でも楽しくなってきたって素敵ですね」

相手: 「そうなんです。レッスンの後、体がすっきりして気持ちいいんですよ」

あなた:（笑顔で）「気持ちいいんですね。リフレッシュできるのっていいですよね」（ミラーリング: 相手が笑顔なので自分も笑顔で）「週にどれくらい通われてるんですか？」

相手: 「週に2回くらいですね。仕事帰りに寄れる場所があって」

あなた:（うなずき）「週2回、いいペースですね。続けられそうですか？」

相手: 「はい、楽しいので続けたいです」

あなた: 「それは良かったです。何か新しいことを始めるって、前向きでいいなと思います」

このように、相手の話をしっかり聴き、感情を汲み取り、共感を示すことで、相手は「この人とは話しやすい」「わかってもらえた」と感じます。

共感力を高める聴き方は、お見合いだけでなく、婚活のあらゆる場面で役立ちます。

交際中のデートで

交際が進むと、お互いの価値観や将来のことを深く話す機会が増えます。そのとき、相手の話をしっかり聴けるかどうかで、関係の深まり方が変わります。

相手が将来の不安や家族のことを話してくれたとき、「聴く力」があれば、相手は「この人になら話せる」と信頼を深めてくれます。

真剣交際で結婚を見据えた話し合いに

IBJでは、真剣交際からご成婚までの平均期間はおよそ2か月程度です。この短い期間で、結婚後の生活や価値観のすり合わせを行う必要があります。

そのとき、相手の意見や希望をしっかり聴き、共感する姿勢があれば、話し合いがスムーズに進みます。

逆に、「でも」「それは無理」と否定してしまうと、関係が壊れてしまうこともあります。

ご成婚後、夫婦円満のために

LCIQには「夫婦円満の『は・ひ・ふ・へ・ほ』」という教えがあります。

• 話し合う
• 秘密を理解する
• 触れ合う
• 変化を楽しむ
• 褒め合う

この中の「話し合う」を支えるのが、まさに「聴く力」です。結婚後も、相手の話をしっかり聴き、共感する姿勢を持ち続けることが、夫婦円満の秘訣です。

共感力を高める聴き方は、意識すれば誰でも身につけることができます。以下の3つを、今日から実践してみてください。

1. まずは「うなずき」と「相づち」を意識する

普段の会話で、相手の話を聴くときに、うなずきと相づちを意識的に増やしてみましょう。

友人や家族との会話でも構いません。まずは「聴いている」ことを伝える練習をしましょう。

2. 感情のオウム返しを1日1回やってみる

相手が感情を表す言葉を使ったとき、その言葉をそのまま返してみる。これを1日1回、意識的にやってみましょう。

「疲れた」「嬉しかった」「困った」など、感情を表す言葉を拾って、「疲れたんですね」「嬉しかったんですね」と返すだけです。

最初は不自然に感じるかもしれませんが、慣れてくると自然にできるようになります。

3. 相手の話を途中で遮らない練習をする

特に「すぐにアドバイスしてしまう」「自分の話にすり替えてしまう」癖がある人は、まず相手の話を最後まで聴く練習をしましょう。

相手が話し終わるまで、自分の意見や感想は心の中に留めておく。そして、相手が話し終わってから、「そうだったんですね」と受け止める言葉を返す。

これだけでも、相手は「聴いてもらえた」と感じます。

LCIQの6つの要素の中に「楽転力（らくてんりょく）」があります。これは、物事をポジティブに捉える力のこと。

聴き方においても、この楽転力が役立ちます。

相手の話をポジティブに受け止める

相手が不安や悩みを話してくれたとき、「大変だね」と共感しつつも、「でも、こう考えることもできるよね」とポジティブな視点を提示できると、相手は「この人といると前向きになれる」と感じます。

ただし、相手の気持ちを否定せず、まずはしっかり受け止めてから、ポジティブな視点を添えることが大切です。

自分自身の心の余裕を保つ

楽転力は、6要素の中でもっとも自分一人で上げやすい力です。

普段から「ありがとう」を口にする、小さな幸せを数える、相手の良い面を見るといった習慣をつけることで、自分自身の心に余裕が生まれます。

心に余裕があると、相手の話を落ち着いて聴くことができ、共感力も自然と高まります。

LCIQで教えている「YES BUT法」も、聴き方と深く関わるテクニックです。

これは、相手の意見をまず受け止め（YES）、そのあとで自分の意見を伝える（BUT）という方法です。

例: 交際中の意見の食い違い

相手: 「結婚したら、できれば都心に住みたいな」

あなた: 「都心に住みたいんだね、わかるよ（YES）。ただ、僕は通勤のことを考えると、郊外の方が落ち着いて暮らせるかなと思っているんだ（BUT）」

このように、まず相手の意見を受け止めてから自分の考えを伝えることで、相手は「否定された」とは感じず、「聴いてもらえた」と感じます。

否定せず、まず受け止める。これが共感の基本です。

LCIQの講座では「メラビアンの法則」も教えています。

これは、コミュニケーションにおいて、相手に与える印象の割合を示したものです。

• 視覚情報（表情・態度）: 55%
• 聴覚情報（声のトーン・話し方）: 38%
• 言語情報（言葉の内容）: 7%

つまり、「何を話すか」よりも、「どう聴くか（表情や態度）」の方が、相手に与える印象は大きいのです。

いくら「共感しています」と言葉で言っても、無表情で腕を組んでいたら、相手には伝わりません。

逆に、笑顔でうなずき、温かい表情で聴いていれば、言葉が少なくても「この人は私のことをわかってくれている」と感じてもらえます。

婚活では、相手に安心感を与えることが何よりも大切。表情や態度に気を配りましょう。

LCIQには「時間の哲学」という考え方があります。婚活には有限の時間があり、意識的に時間を投資すべきだという教えです。

お見合いやデートの時間は限られています。その時間を、スマホを見たり、上の空で聴いたりして無駄にしてはいけません。

相手の話を聴く時間は、相手への「時間の投資」です。その時間を大切にし、集中して聴くことで、相手との関係が深まります。

「過去と他人は変えられない。自分が変われば未来は変えられる。」というLCIQの言葉のとおり、自分の聴き方を変えることで、相手との関係も、婚活の未来も変わります。

ここまで、共感力を高める聴き方の3ステップをお伝えしてきました。

ただ、実際に婚活の場面で実践するとなると、「うまくできるかな」「自分の癖が出てしまわないかな」と不安になる方もいるかもしれません。

あなたの結婚相談所 BUDDY BRIDALでは、日本ブライダルソムリエ協会のLCIQ認定講師（恋愛教育講師）が、会員様お一人おひとりに合わせた「聴き方」のトレーニングを行っています。

BUDDY BRIDAL の強み

1. 専任の仲人カウンセラーによる手厚いサポート お見合いや交際の場面で、具体的にどう聴けばいいか、実践的なアドバイスをします。

2. LCIQ認定講師による恋愛教育講義 共感力をはじめ、LCIQ の6つの要素（認識力・表現力・楽転力・共感力・魅了力・継続力）を体系的に学べます。「自身で気づいてもらう」講座なので、自分の癖や改善点を自然に発見できます。

3. 高い成婚率 IBJに加盟するハイブリッド型の結婚相談所として、データマッチングと仲人のサポートを組み合わせ、多くの会員様がご成婚されています。

お見合い後のフィードバックも具体的に

BUDDY BRIDAL では、お見合い後にお断りがあった場合、できるだけ具体的に理由を共有してもらうようにしています。

「話を聴いてもらえなかった」「一方的に話されて疲れた」といったフィードバックがあれば、仲人カウンセラーが次回に向けた改善点を一緒に考えます。

こうした具体的なフィードバックと改善の繰り返しが、会員様の成長と、ご成婚への道につながります。

今回は、「相手が喜ぶ聴き方」の3ステップをご紹介しました。

1. うなずきで「聴いていますよ」を伝える
2. 感情のオウム返しで「共感」を示す
3. ミラーリングで「あなたと私は似ている」を演出する

この3つを意識するだけで、あなたの聴き方は大きく変わり、相手からの印象も良くなります。

そして、聴き方を磨くことは、共感力を高めることにつながります。共感力は、婚活だけでなく、仕事や人間関係のすべてに通用する力です。

LCIQの教えにあるとおり、「過去と他人は変えられない。自分が変われば未来は変えられる。」

まずは今日から、相手の話を聴くときに、うなずきと感情のオウム返しを意識してみてください。それだけで、相手の反応が変わることを実感できるはずです。

もし「一人では不安」「プロのサポートを受けながら婚活したい」という方は、ぜひ BUDDY BRIDAL の無料相談にお越しください。

LCIQ認定講師による講義と、専任の仲人カウンセラーの手厚いサポートで、あなたの婚活を全力で応援します。

あなたが「聴き方」を変えることで、素敵なご縁が生まれることを心から願っています。